meine augen fühlen sich taub an, ausgewrungen, so als hätte ich stunden-, ja vielleicht tagelang ununterbrochen geweint, tränen vergossen wie silbernes blut, als wäre jedes meiner traurigen worte durch die augen in die trübnis der welt geboren. leer und stumm sind sie nun, ihrer kostbaren flüssigkeit, all meiner tränen, beraubt, entsaftet, ausgedörrt.
ich habe nicht geweint.

und doch würde ich gerne gerweint haben, würde gerne weinen, stundenlang, ja vielleicht tagelang.

aber meine augen sind leer und stumm.
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ich hatte glück. dein gesicht lugte durch den türspalt und schenkte mir ein lächeln. es war kein stuhl mehr frei. ich hätte aufstehen können, dir meinen platz anbieten, doch hätte dann selber verloren im raum stehen müssen. du zögertest nicht, tratest ein und ließest dich auf meinem schoß nieder. leicht wie eine feder, zart und zerbrechlich.

durch die stoffe unserer kleidung hindurch vermochte ich noch, deine wärme zu spüren. jede kleinste deiner regungen nahm ich wahr. wie du deinen kopf wandtest, um besser sehen zu können, deinen oberkörper wenige zentimeter nach links oder rechts neigtest, wie du dein gewicht verlagertest, um bequemer zu sitzen - ich spürte es. mehr noch, ich spürte, wenn du lachtest, wenn dein leib angenehm auf meine beine drückte, tauchte in den lockenden duft deines körpers, ließ mich von deinen haaren kitzeln.

und doch - ich wagte nichts. dein körper auf meinem, doch berührte ich dich kaum. meine hände suchten halt an den armlehnen des stuhles, mieden deine nähe. mein oberkörper wich von deinem zurück. wie hätte ich es wagen können, dich zu berühren, dich mit vollem bewußtsein, mit genuß, zu berühren? wie hätte ich es wagen können, meine hand auf deine schenkel zu legen, sanft nur, meinen kopf an deinen rücken zu lehnen, mit meinen fingern deine liebevoll zu umschließen? wie hätte ich es wagen können, dich zu umarmen, dich zu halten, dir näher zu sein? wie hätte ich es wagen können...?

ich lächelte leise in mich hinein, als ich die trübe ironie meiner situation erkannte: niemals würde näher bei dir verweilen als in diesen augenblicken - doch war ich nicht imstande, den moment zu nutzen, bis zur vollendung auszukosten.

selbst meine funktion als sitzgelegenheit erfüllte ich nur unzureichend, war zu unbequem für dich. wieder und wieder rücktest du herum, eine andere, bessere, position suchend. ich gebe zu, daß diese bewegungen keineswegs unangenehm für mich waren, gebe zu, daß ich versuchte, wie zufällig meine hand in die nähe deines körpers zu bewegen, über deine kleider streifen zu lassen, gebe zu, daß ich für wenige sekunden meine wange an deinen rücken schmiegte, daß ich dir zärtlich einen kuß auf die schulter hauchte.

irgendwann standest du auf, dir einen tee zu holen, zerbrachst den zauber, den ich mir ersponnen hatte, ließest mich zurück als leeres, unbemerktes möbelstück, dir verträumt hinterhersinnend.

was wäre gewesen, wenn...?
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vielleicht ist es das fehlen von licht, das fehlen eines halts, das mich willenlos, planlos, durch das weltgefüge treiben läßt.

bedenke ich frühere zeiten, so war in jeder noch so trüben stunde stets ein leuchten, eine flackernde kerze in meinem geiste vorhanden, deren glanz noch so illusorisch, deren wärme noch so sehr erträumt sein konnte - sie gab mir kraft, sie gab mir hoffnung. ich krallte mich an gedanken, die schöner waren als die wirklichkeit, schöpfte aus diesen glauben und den mut, weitergehen, weiterleben zu wollen. irgendwie schien es trotz allem immer einen pfad für mich zu geben, an dessen ende die möglichkeit betsand, alles könnte endlich gut werden.

doch nun treibe ich durch die gezeiten und habe zuweilen das gefühl, nichts und niemand könnte mich noch berühren, mich noch erkennen, glaube, mich selbst zu verlieren, planlos und ohne richtung. im meinem kopf herrscht leere. das letzte leuchten ist verschwunden, entwich, ließ nur ödnis zurück.

erinnerungen bemächtigen sich meiner, wieder und wieder, locken ein lächeln aus den abgründen meines herzens hervor, gedenken dem, was war. doch mit ihnen perlt auch das wissen hervor, das schreckliche wissen um die wahrheit, um die tatsache, daß die erinnerungen solche bleiben werden und eine rückkehr unmöglich ist.

vielleicht ist es dieses wissen, das mich dumpf umhertreiben läßt, vielleicht aber auch die gewißheit, daß ich gar nicht zurück möchte, daß ich die vergangenheit als solche zu betrachten wünsche, mich an ihr lächelnd labe, doch sie nicht länger erneut herbeisehne. vielleicht verlor ich mein licht, als ich aufhörte, mich zurückzusehnen.

die zukunft blickt mich an, scheint mir unendlich leer. zwar flüstern aus allen richtungen leise stimmen von möglichkeiten und vielfalt meiner wege, doch vernehme ich nur ein atemloses gebrummel, ein tonloses geräusch, das mich abstumpfen und das kommende vergessen läßt. was sein wird, interessiert mich nicht, interessierte mich noch nie.

nun, da die vergangenheit unerreichbar in meinem bewußtsein verschwand, nur noch glitzernde schatten auf die gegenwart wirft, nun, da die zukunft brach liegt, doch kein schimmern zu offenbaren weiß, nun, da ich mir weder ein rückwärts noch ein vorwärts verbleibt, ward ich gefangen, gefangen in einem moment, aus dem es kein entrinnen gibt.

wie ein roboter schreite ich voran, nehme atemzug um atemzug, schritt für schritt, lebe im wind des derzeitigen, haltlos, seelenlos. mein lächeln gefror, mein blick weist nach unten, zu boden, betrachtet mein starres verharren im jetzt, den vergeblichen versuch, weiterzueilen, aufzublicken, mir selbst zu entfliehen.

vielleicht bedarf es nur eines neuen lichtes, eines neuen halts, um mich von neuem zu bewegen, anzutreiben, mit willen und kräften zu erfüllen, mir ein lächeln zu schenken, das mich wärmt und tröstet, das mich hoffen läßt und glauben, das die liebe in mir erneut entstaubt und mir die augen öffnet für die schönheit meines lebens. vielleicht...
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inmitten der wuselnden menschenmassen, welche die mensa befüllten, drang ein merkwürdiges wort an mein ohr:
"hühnerfickersee"
...
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die runzelfalte kehrt zurück
kein fades lächeln treibt sie fort
mein schädel brummt in tiefstem takt
von innen hämmert furcht

ein schritt nach vor, doch drei zurück
das alte spiel - nur lauter
ein schmerz schließt jedes augenlid
und treibt den atem an

ein blablabla kriecht aus dem mund
verhüllt mein furchtgewitter
reglos, weglos, leblos, stumm
ich treib hinab - ins nichts.

www.bluthand.de
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