Ich traf Breschnik in seinem Lieblingscafé "Awtimitow", "Hütchen", benannt nach der südpretorgischen Kopfbedeckung, die ihre Verbreitung wohl einzig und allein der schillernden und zugegebenermaßen umstrittenen Gestalt Wassili Panerositschs verdankt hatte, und heute noch, 24 Jahre nach dem Kampf um Trogotew und dem Tod Malitio Antrolis', in den Kopfen der Lotograder Bevölkerung perelengutales Freiheitsdenken vertrat. Wassili Panerositsch war ebenso von der Bildfläche verschwunden wie sein Awtimitow, hatte Platz gemacht für Persönlichkeiten wie Freter Julkatow und Singra Glestjenew, die vor allem durch ihr Werk, weniger durch ihr Äußeres, Bekanntheit erlangten. Ich war Julkatow begegnet, zwei Jahre nach den unfreulichen Ereignissen in Sildograd, und er redete noch immer feurig und entschlossen von Umbruch und Aufbruch, von Neugestaltung und Utiliviration, wie damals, als er mit seinem Roman "Vom ungebührlichen Betragen des Wlekodin Walitki" die Beigeisterungsrufe zahlreicher linkssoziophiler Entropregatisten und den Zorn ebenso vieler Fretizianer auf sich zog. Hätte es Sildograd und Regolewa nicht gegeben, stünde er vermutlich heute an der Spitze der Entropregatisten, der Philohumaner, wie sie sich jetzt nennen, und hielte zornige Reden über die Untaten Zoloptischiks und die Verfehlungen der Regierung Baltokan.

Breschnik saß auf demselbenen eichenen Stuhl in der Ecke des Cafés wie wohl jeden Dienstag, hatte Schriften Feltatows und Renejewks vor sich ausgebreitet, ohne sie jedoch auch nur eines Blickes zu würdigen. Statt dessen starrte er durch die regenverdreckten Scheiben des "Awtimitows" nach draußen und bewarf die wenigen Passanten, die sich bei diesem Wetter nach draußen wagten, mit verächtlichen Blicken. Ständig drang ein unflätiges Brummen aus dem Bartgeflecht hervor, das seit den Pastrowiner Tagen seinen Mund umkränzte, und zwischen den buschigen Augenbrauen hatte sich eine Zornesfurche tief in seine Stirn gegraben. "Breschnik, alter Freund. Sei gegrüßt!", rief ich, zog einen Stuhl heran und setzte mich. Breschnik hasste es, wenn man ihn Breschnik nannte. Schließlich war "Breschnik" die Verballhornung von "breschnowo knowojesk", "Warzennase", und er hasste diesen Spitznamen ebenso sehr, wie er alles andere zu hassen schien. Aber jeder nannte ihn nunmal Breschnik, auch wenn sein wahrer Name Anatol Krapatjew war, Anatol Krapatjew, Sohn des ursoletwischen Literaten Kwasor Krapatjew, dem unter anderem die Verbreitung ursoletwischer Ljegtowin-Prosa zu verdanken war und der mit seinen drei Bänden "Sukudow und Das Schicksal der Przeren" gewissen Ruhm erlangte. In den wilden Baschnakjer-Jahren hatte Breschniks Freund Snetogor Filartschik, Enkel des bekannten Mäzens Rukodan Mesca, ein zwölfzeiliges Gedicht im Walokreder Ruttwa-Boten veröffentlicht, das zwar eigentlich die unzumutbaren Zustände in den Westvierteln Jetuviens anprangerte, aber eben auch den Spitznamen beinhaltete, mit dem sich Breschnik von nun an bestückt sah. Dieser Fehltritt Filartschiks bildete erstaunlicherweise keineswegs den Schlusspunkt der Freundschaft mit Breschnik, doch wird gemunkelt, dass in mit den umstrittenen zwölf Zeilen der Grundstein dafür gelegt wurde, was knapp zwei Jahrzehnte später, beim gemeinsamen Besuch des Hretjokin-Museums in Plarowosk, zu Hass und Bluttat eskalieren sollte. Dass Breschnik überlebte, war anschließend von den zuständigen Ärzten des Marjana-Hospitals in Nowojensk als wahres Wunder bezeichnet worden, doch war es kein Wunder, mit dem Breschnik jemals glücklich werden konnte. In "Flegel aller Dinge", dem ersten Roman nach achtjährigem Schweigen, ließ Breschnik nicht umsonst Worotin, den tragischen Helden der Geschichte, anstelle seines Freundes Kliran in den Flammen der Optjawejser Bücherei vergehen, ein papiernes Opfer sozusagen und zugleich elegante Antwort auf das, was Putarkin, Ljodasenjew und Ragontschik in jenen Tagen publizierten.

Ich hatte keine Ahnung, ob sich Breschnik meiner entsann. Schließlich war es mehr als sechzehn Jahre her, dass wir zuletzt ein Wort gewechselt hatten. Minschka Palantowa, damals aufstrebende erste Violinistin im Sildograder Kammerorchester, heute Herausgeberin der neofeministischen "Wlaka-Woche", hatte sich damals erdreistet, Breschniks Gedicht "Vom Beginn der Zanoten" vor den Augen des Premierministers Hukolow und seiner Gattin zu zerreißen und zu behaupten, es sei nichts weiter als eine präpubertäre Kopie meines Werkes "Antrolawischer Sinnestanz". Das war es gewiss nicht; vielmehr hatte ich mich eines Gedankens in Breschniks Fabel "Die unbeugsame Flatjana" bedient und ihn zum Dreh- und Angelpunkt meines in der Fachpresse, insbesondere im "Zükischen Weltboten", lobgepriesenen Gedichtes "Auch andere in Imiir" werden lassen. Ich hatte Breschnik mit Entschuldigungen und Wertbekundungen überhäuft, doch Breschnik war - wie so viele Djelitische Kreative - ein Sturkopf und ließ weder mich noch meine wohlwollenden Worte an sich heran.

Ich bestellte einen Murlan-Tee und wartete auf ein Funkeln, ein Wiedererkennen, in den von den Brauen fast verdeckten Augen Breschniks, hoffte gar auf ein Lächeln, darauf, dass der alte Unmut längst vergessen und - wie ich ihn einschätzte - unter neuem begraben war. Vor zwei Jahren hatte ich die neunbändige Reihe "Memoiren eines Katschowniks" veröffentlicht und sie Breschnik gewidmet, dessen frühes Werk, insbesondere "Die Altanischen Elysien" und "Am Anfang aller Dinge - zwei Märchen für Rudkowa", mich nicht nur beeinflusst, sondern gar zu dem gemacht hatten, was ich heute war: Ein Poet, der sich durchaus mit einem Ranrik, einem Hjaltow, einem Krasnitsch, gar mit dem Vermächtnis des altehrwürdigen Turgorows, messen konnte. Nur allzu gern hätte ich aus seinem, Breschniks, bittere Worte murmelnden Mund erfahren, ob er die "Memoiren eines Katschowniks" gelesen, ob er die Andeutungen verstanden hatte, die ich mit Sorgfalt in das Geflecht des zweiten Kapitels "Kein Zimmer im Hotel Strowna" eingebunden hatte, ob er gar schmunzelte, als er in der Figur des Teodrow Umniks seinen alten Freund Pjanir Kalanow wiedererkannte.

Doch Breschnik schwieg, hatte selbst sein unaufhörliches Brummen eingestellt, und starrte ins Leere. Ich wollte erzählen, wollte von Pranetan berichten, von Ljento und Breski, wollte von den Gebrüdern Charnaw reden und ihrer der ulsajischen Zensur zum Opfer gefallenenen Roman "Die Verherrlichung der phretischen Falatna", wollte ausschweifen, ihn mit Worten überschütten, Worten der Verehrung, Worten des Dankes und, ja, noch immer, Worten der Entschuldigung, doch Breschnik schwieg, sah mich nicht an, saß reglos auf seinem Stuhl und schaute nach draußen.

Der Regen hatte sich gelegt, und mein Tee war längst kalt geworden, als ich mich erhob und ging.

„Vielleicht“, lächelte ich traurig „vielleicht existiere ich nur in deinem Kopf.“
„Wie meinst du das?“ fragte sie, und ihre Stimme klang, als fehlten nur Augenblicke, bis sie völlig eingeschlafen wäre.
„Vielleicht bin und war ich immer nur ein Traum.“, flüsterte ich und küsste ihr sanft den Hals.
„Glaub ich nicht.“, murmelte sie und und schwieg dann.
,Sie schläft.‘, dachte ich und lauschte ihrem Atem.

Sie erwachte vor Sonnenaufgang.
Allein.
Wie eh und je.

Auf der beschneiten Wiese stand
im Januar am Waldesrand
ein Schneemann, kalt und ziemlich weiß
völlig reglos - Kopf bis Steiß

So begann ich laut zu denken:
"Ich werde dir nun Leben schenken!"
[wobei ich, während Donner krachte
recht hysterisch "Haha!" lachte]

Des weißen Mannes Schmunzelmund
sprach mir gut zu. Nach einer Stund
war mein Meisterwerk vollbracht -
und der Mann aus Eis erwacht!

Sein Kohlelächeln war nun echt
[Reden konnte er nur schlecht.]
und in seiner kalten Brust
schlug das Herz. Aus purer Lust

am Leben und am Wirklich-Sein
begann Herr Schneemann sich zu freu‘n
sein Herz schlug heftig, schnell und warm -
schmolz ihn schließlich: Kopf, Leib, Arm.

Und dann verstummten alle Uhren. Alle Zeiger verharrten in Starre, und ein Lächeln stähle sich auf mein Anlitz, als kümmerte es sich nicht um Furchenstirn und Zahngeknirsch. Ich stünde im Jetzt, vom eigenen Zaubertrick erstaunt, und wüsste plötzlich, welches Können mir auferlegt wäre, welche Taten darauf warteten, in kommende Wirklichkeiten zu schlüpfen. Ich lächelte, und es bedurfte nur eines Blinzelns, nur eines kurzen Huschens meiner Lider, und jeder Gram wäre meinem Schädel entflohen, jede Sorge zu träumendem Nichts verblasst. Und dann begänne das Handeln, begänne das Geißen und Weben, das Flammen und Wirken. Schmunzelnd entriss ich deinen Schultern jede Last, raubte deinem Glitzern jeden Sudel, tilgte jede Trübnis aus gesternsten Gedanken. Und ich begänne zu pflanzen: Sterne in die Sphären, Monde in die Finsternisse, Namen in die Einsamkeit. Kicherbäume, die dir sanften Zweiges täglich einen funkelnden Frohsinn entstreichelten. Glimmerblüten, die dich mit liebkosender Glut jeder Kälte entführten. Flüsterwinde, die mit Lobpreis und Geleit durchs Haar dir brausten. Zwei Lebsonnen, drei Rauschberge, fünf Wünschwirbel. Jeden noch so trüben Kopfesstrom lichtete ich mit Wattesprudeln, jeden Höhlensumpf mit Hauch und Kuss. Ich erklämme die Bangnis und schenkte ihr Trost, ich tränke die Furcht und spie ihr ein Lachen, ich fing jeden Sturm und zähmte ihn sanft. Meinen Fingern entsprössen seichte Silberstrahlen, wärmenden Gedanken gleich, eine heilende Haut für des Gemütes watende Schritte, ein stillendes Wort für der Seele schaurig Zittern, ein Mantel aus Monden, ein Cape aus Gestirnen, für dich und stets für dich. Und dann, wenn jeder Silbenschwur gegossen, jeder Horizont begleißt, jedes Sinnesweiß geäußert wäre, begänne ich, zwischen Herz- und Wimpernschlägen, zwischen Uhrentick und Uhrentack, zwischen zwei Zügen deines Atems, zu bersten. Jede Zelle, jedes Atom, meines Leibes gerönne zu Licht, zu Strahlen, zu Gleißen, zu Sonnen, zu einem himmelsweitem Lächeln, das als fernstes Rieseln die Zeit aus ihrem Schlummer stupste, die Zeiger fließen ließe und mit huldvoller Obhut dein erwachendes Haupt umkränzte. Alles ist gut, flüsterten die Sphären in deine Sinne, und erstmals wäre es wahr.

und dann all das wissen.

ich sehe meine füße schritte formen - und weiß.
ich sehe meinen atem worte bilden - und weiß.
ich sehe meine hände namen schreiben - und weiß.
dieselben schritte. dieselben worte. dieselben namen.
wieder und wieder.

und wieder und wieder dieselbe erkenntnis.
die erkenntnis, dieselbe erkenntnis längst erfahren zu haben.
ein kreis, denke ich, und weiß, dass ich auch diesen gedanken bereits hundertfach formulierte.
kein kreis, denke ich, und weiß, dass ich auch diesen gedanken bereits hundertfach formulierte.
ein taumeln vielleicht, ein schlingern, ein sturz vom hier ins überall.

manchmal, wenn ich zurückkehre, finde ich ein lächeln.
klaube es auf und klebe es in mein gesicht.
als gehörte es mir.
es gehört mir, denke ich dann, lächle, und weiß, dass ich endlich ankam.
mich endlich fand.
gleichgewicht.
und ein lächeln.

und ich weiß, dass nichts ewig währt.
und ich weiß, dass ich nicht wissen will.
nie wissen wollte.
dass ich taumeln werde.
dass ein satz genügt.
ein wort.
ein funke.

manchmal, wenn ich zurückkehre, finde ich ein loch.
schwarz und dunkel stülpt es meinen kopf nach innen.
ich bin noch immer ich, weiß ich.
irgendwo dort.
ich war schon immer hier, weiß ich.

und dann seh ich mich krauchen, alte pfade nutzend, alte namen rufend, alte lichter singend.
und dann seh ich mich träumen, alten zeilen zeichnend, alte hoffnung atmend, alte wege suchend.
neue findend.
plötzlich taumelnd.
plötzlich stürzend.
aus dem nichts ins ich.

zwischen allen zeiten finde ich mich wieder.
sehe meine füße schritte formen.
sehe meinen atem worte bilden.
sehe meine hände namen schreiben.
und weiß.
und lächle.

"Spring doch!", rief ich nach oben. Irgendwo dort, von meinem Standort gerade noch als unscharfe Silhouette erkennbar, befand sich Peter. Und er war drauf und dran zu springen. Von der schmalen Brüstung hinab, an zwanzig oder mehr Stockwerken vorbei auf den Asphalt, dorthin, wo ich nun stand und ihn anfeuerte.

Meine Rufe zogen verwunderte Blicke auf mich. Und nicht nur auf mich. Nicht wenige Passanten folgten der Neigung meines Kopfes und konnten vielleicht Peter erkennen, Peter, der jeden Augenblick in die ihn verschlingende Tiefe springen würde.

"Spring doch!", ermunterte ich ihn abermals und ergänzte: "Du alte Kicherkröte!"

Er mochte es nicht, als alte Kicherkröte bezeichnet zu werden, wusste ich, und hoffte, dass sein Zorn ihn zum Sprung animieren würde. Doch vergeblich. Peter beharrte auf seiner Reglosigkeit, wagte sich keinen Millimeter nach vorne, keinen zurück. Sicherlich, er war noch nie sonderlich agil gewesen, nie sonderlich bewegungsfreudig. Aber zu einem einzigen Sprung würde er doch wohl noch imstande sein.
Er musste ja nicht groß sein. Kein olympiaverdächtiger Weit, kein athletischer Hochsprung. Nein, ein Hopser reichte mir, ein kleiner, winziger Hüpfer.
Doch Peter sprang nicht.

Wir hatten gübt. Hier unten, am Boden. Ich hatte ihm Sprünge aller Art präsentiert, hatte ihn aufgemuntert, doch schon hier hatte er versagt. Vielleicht strengte ihn das Springen zu sehr an, hatte ich überlegt. Vielleicht ist es zuviel verlangt, ihn die Gravitation überwinden zu lassen.

Und nun war er dort oben. Ich hatte ihn zur Absprungsstelle begleitet. Hatte ihm gut zugeredet. Wir könnten gute Freunde werden, hatte ich gesagt. Wenn er nur sprang.

"Er bewegt sich!", kreischte eine Dame direkt neben mir. "Oh mein Gott! Ich glaube, er springt!"

Doch Peter sprang nicht, hatte sich kein bisschen bewegt, lag noch immer reglos auf der Brüstung, verweigerte sich der Aufgabe, die ihm angedacht war.

"Spring doch!", rief ich noch einmal, doch hatte die Hoffnung bereits aufgegeben. Er würde nicht springen. Er war noch nie gesprungen, und würde es auch diesmal nicht tun.
"Und so etwas will ein Springseil sein.", murmelte ich enttäuscht und ging.

"Ich arbeite gerade als verdeckter Ermittler.", sagte Peter.
"Was?"
"Ich arbeite als verdeckter Ermittler.", wiederholte er.
"Ich verstehe kein Wort!", rief ich.
Ich hörte Peter seufzen, dann bewegte sich etwas unter den grauen Stoffbahnen, in die Peter sich gehüllt hatte. Ein paar Augenblicke später tauchte Peters Kopf aus den Decken auf.
"Ich arbeite gerade als verdeckter Ermittler."
"Verdeckt - wegen der Kuscheldecke?"
"Ja."
"Dann bin ich wohl auch einer.", grinste ich.
"Wieso?", stutzte Peter.
"Deshalb.", sagte ich und zeigte nach oben, zur Zimmerdecke.

„Hihi!“, lache ich. „Das kitzelt!“
Das tut es nicht, doch liegt mir nichts ferner, als Kinderaugen mit Tränen zu füllen. Wenn also mein Neffe Ronald der Ansicht ist, mit recht ungeschickten Fingerbewegungen ein Kitzeln zu verursachen, indem er mich irgendwo am Körper berührt, nicht zart, feinfühlig, mit ausgewogenen, nur hauchenden Bewegungen, sondern grob, plump, fast unkontrolliert, während insgesamt drei Lagen Stoff meine Haut von der seinen trennen, dann werde ich mich nicht weigern, werde ich nicht mit ratgebendem Wort auf seine unausgereifte Motorik und die Vergeblich-, ja Sinnlosigkeit, seines Bemühens hinweisen, werde ihn nicht mit Unwohlsein und Unfreundlichkeit seinen Kitzelversuch, seine Sehnsucht nach eigenhändig erweckter Heiterkeit, nach einem Schmunzeln auf meinem sonst sorgenzerfurchten Antlitz, zerschmettern, auf seinen Krabbeleiimitaten herumtrampeln, als gelte es horrorfilmigigste Widerwärtigkeiten zu vernichten, nein, ich werde tun als ob, lüge fast, versuche mich an hochwertigster Schauspielerei, und lache, zaubere aus den Tiefen meiner Erinnerung das echteste falsche Lachen hervor, das hervorzuzaubern ich imstande bin, und erwarte, ersehne, meinerseits, dass selbiges ihn zum Lachen brächte, dass sein bemitleidenswerter Versuch, als Heiterkeitstriebfeder zu fungieren, trotz aller Künstlichkeit des bei mir erwirkten Ergebnisses wiederum der Fähigkeit frönte, echte Heiterkeit in demjenigen zu verursachen, der die Amüsanzkette begann, der also in diesem Augenblick mit seinen ungeschickten Hand-Enden meinen dick verpackten Leib knetet und somit mangels besseren Wissens und besseres Könnens eine Art Kitzeln nachahmt, das jedoch...
„Onkel Peter!“, werde ich in meinen Überlegungen unterbrochen. Mein Neffe hat das Kitzeln eingestellt und sieht zu mir auf. Nicht erheitert, nicht lachend, wie ich es angesichts meines Ausrufs, meiner Bereitwilligkeit zum Gekitzeltwordensein, erhoffte, nicht einmal mit dem Ansatz eines Schmunzelns benetzt, nein, mit vielleicht erstmalig zerfurchter Stirn, mit zu einem leicht vorstellbaren V manifestierten Augenbrauen, mit einem Funkeln in den Augen, das Ungutes erahnen lässt, und Mundwinkeln, denen Grimm innewohnt.
„Onkel Peter!“, ruft Roland, und tatsächlich ist es nicht Frohsinn, der da aus seiner Stimme spricht, sondern gebändigter Zorn, ein Grollen fast, das, würde sich sein Besitzer nicht beherrschen, leicht in Wutesschreie und Unflat auszuarten imstande wäre, das, gäbe es nicht...
„Onkel Peter! Ich kann deine Gedanken lesen!“, ruft Ronald aus, und in meinem Kopf explodiert die Flut aus Betrachtungen und Ersonnenem, aus ...
„Ist ja gut!“, rief Ronald. „Ich kann deine Gedanken lesen!“
Tränen schießen in Ronalds Gesicht, und alles, was mir bis zu diesem Zeitpunkt durch den Kopf wirbelte, weicht einer Leere, tropft fahl und jeder Existenz beraubt von den Wänden der Gedankengänge, verblasst zu Scham und Trauer, sucht irgendwo in den Winkeln meines Einfühlungsvermögens nach eigenen Tränen, die jene Rolands begleiten, die den plötzlich auftretenden Schmerz aus meinem Herzen, meinen Sinnen, spülen könnten, die mich meiner Schmach beraubten und sie vielleicht, möglicherweise, nur ein bisschen, ein winzigkleines bisschen korrigierten, in die richtige Richtung rückten, ihre Bosheit abzumildern imstande wären, und auf nahezu magische...
„Ich kann deine Gedanken lesen.“, wiederholt Ronald. „Doch ich tu‘s nicht. Denn niemand, niemand auf der ganzen Welt, kann diesen umständlichen, gestelzten Kram ertragen, den du die ganze Zeit von dir gibst!“

wie wäre es dachte ich mir und ein verschmitztes grinsen erfüllte mein antlitz würde ich einen text schreiben der sich weigerte dem auge einen halt zu geben der keine pause machte keinen absatz einfügte der sich jedem satzzeichen jedem innehalten gegenüber weigerte der mit der unlesbarkeit flirtete der nur darauf wartete dass der zeilenbetrachter erschauernd seinen blick abwendete um dann in tiefstem mittendrin zwischen wortketten und belanglosigkeiten bedeutsamstes innovativstes kreativstes darzubieten provokative kunst vielleicht in ihrer einfachheit sprachraubende tiefsinnigkeit möglicherweise oder gar ein fehlen derselben an prominenter stelle wo sie nicht nur erwartet werden würde sondern auch nötig gewesen wäre um dem text nicht nur einen hauch von nutzen zu verleihen sondern überhaupt einen kern ein zentrum zu schaffen um das zu drehen gedanken und buchstaben sich erlauben könnten wie wäre es dachte ich mir wenn ich auf jedes vordenken verzichtete wenn ich schriebe was mein geist produzierte hoffend dass meine finger mit den flackernden bildern in meinem schädel mitzuhalten imstande sein und nicht versehentlich ungewünschte großzeichen und satzzäsuren einem antrainierten automatismus folgend in das verfasste einfließen lassen würden wenn ich also worte atmete anstelle von luft auf digitales papier exhalierte anstelle in das unfreiwillig lauschende mobiliar eines raumes wenn das beruhigende klacken der tasten minutenlang mein denken darstellte und das eigentliche das echte verdrängte wenn ich am anfang einer zeile nicht wüsste was deren ende bereithielte wenn ich mich bereits zu beginn meines satzbaukastens weigerte auch nur erahnen zu wollen welche wege dieser berg aus nichtigkeiten zu beschreiten willens wäre wenn sich irgendwann nach zahllosen nebensätzen nach zahllosen aufzählungen nach zahllosen fehlenden zeichen herausstellte dass ich imstande war ein vielzeiliges äquivalent von leere zu schaffen das liebevoll mit fülle und reichhaltigkeit beschriftet worden war obgleich beides zu finden ein vergebliches unterfangen darstellte wie wäre es dachte ich mir und schmunzelte noch immer leise in mich hinein wenn ich über etwas spekulierte das doch längst entstand zu seiner entstehung aber der spekulationen bedurfte wenn ich mich also im kreis drehte und am ende nicht nur zum anfang zurückgekehrt wäre sondern feststellte zwischendrin zwar zahlreiche schrittähnliche bewegungen ausgeführt zu haben tatsächlich aber keinen einzigen millimeter vorangekommen zu sein wie wäre es überlegte ich dann und seufzte bereits präventiv beim innerlichen betrachten dieser möglichkeit wenn jemand daherkäme mit wissen und wollen behaftet und behauptete in alledem eine fabel auf das dasein auf mein dasein einen spiegel für meine eigene existenz zu finden wenn er gar bücher schwenkend darauf verwiese dass selbst die wortreiche inhaltsarmut interpretierbar sei bedeutung habe dass nichtkommunikation in bereichen der unmöglichkeit liege dass es vielleicht gar zu preisende kunst sei die soeben meinen fröhlich aber nicht sonderlich sorgsam auf der tastatur hin und hergleitenden fingern entsprang es wäre albern beantwortete ich meine frage lächerlich und sinnfrei zugleich und grinste wie ein russisches panamakänguruh beim gedanken daran die welt mit einem solchen unnützen ungetüm belästigen zu wollen

verzückt halte ich inne, schlage meine krallen in die zeit und lass die welt vorübertreiben, sich weiterdrehen, seiner fahlen bedeutung folgen. doch die bedeutung bin ich, ist der moment, war das jetzt und wird es ewig sein. mein lächeln zirkuliert durch alle sinne, und funken entfliehen meinen augen. ich gleiße. der atem wispert zaubernamen, hallt als sterngedanke durch das all. jedes wort ein silberschmunzeln, jede tat ein hauch aus licht und nichts. 'wenn ich wäre', lautlos glimmt mein mund zu klang, 'dann für dich.' und zwischen uns, zwischen den beginnenden ewigkeiten, bröselt zeit zu kichersternen, glimmen pfade ihr göttersanftes antlitz in unser zweisein, lassen sich greifen, scheu zu zarten schwingen flechten, als harrte alles existieren unseres schwebeschrittes, eines augenblickes der verzückung, in dem ich innehalte und berühre, innehalte und gleiße, innehalte und zu leben werde.

Namensgebung ist nicht ohne:
Kaum schläft man einen Augenblick
wird aus der korrekten Drück-
falsch benannt eine Ziehtrone.

"Ich wäre gern wie du.", sagte ich leise zu dem Elefanten, der sich nahezu lautlos an mich heranschlich. Doch meine Ohren sind groß, und ich bemerke viel. Der Elefant stank ein wenig, nicht viel, nur ein bisschen. Er hatte sich sogar gewaschen, bevor er hier eingedrungen war. Doch meine Nase ist lang, und ich bemerke viel.

"Ich wäre gerne wie du.", sagte ich leise zu dem Elefanten, der mich verwundert anschaute.

"Du ... du bist wach?", frage er mich, und ich konnte fast fühlen, wie er erbleichte. Der Speer in seiner Hand fiel zu Boden, und ungeschickt hob er ihn wieder auf. Hielt die steinerne Spitze in meine Richtung.

"Du wolltest mich töten.", stellte ich fest, sachlich, ruhig, wie es meine Art ist. "Im Schlaf."
Der Elefant nickte betreten.
"Du wolltest mich töten!" wiederholte ich und erhob mich langsam. "Mich - eine Tonne Muskeln und Fleisch. Mich - mit stärksten Zähnen bewaffnet! Mich - der dich mit einem Schwenk seines Schädels zerschmettern, mit einem Fuß zertreten könnte!"
Der Elefant nickt erneut.

"Und du bist allein.", stellte ich fest, doch hatte mich bereits beruhigt. "Allein. Nur mit einem lächerlichen Holzstab bewaffnet."
Der Elefant nickte wieder, dieses Mal jedoch energisch, fast kraftvoll.

"Ich muss essen.", sagte er, und ich spürte, wie seine Stimme mit jeder Stimme an Stärke gewann. "Ich muss mich ernähren, muss meine Familie ernähren, muss meine Horde ernähren. Wir alle müssen essen."
Er hob den Speer.
"Ich war bereit, dich zu töten, und bin es immer noch!"
"Ich weiß.", sagte ich leise. "Und deshalb wäre ich gern wie du."

Der Elefant hob den Kopf, schaute mir in die Augen und wartete darauf, dass ich fortfuhr. Er hat seine Angst überwunden, spürte ich. Jeder Muskel in seinem Leib war angespannt. Der Speer zeigte in meine Richtung, und zum ersten Mal begriff ich, dass er mir damit tätsächlich Wunden zufügen könnte. Und würde.

Ich war ein Koloss, ein König unter meinesgleichen, ein Gott für jene, die hier lebten. Ich ließ den Boden zittern, konnte Fels zermalmen. Sich mir entgegenzustellen, bedeutete den Tod. Und doch wagte es der Elefant, und doch stand er hier, bewaffnet mit Mut und Speer, und wartete auf meine Worte. Auf meine Entscheidung.

"Ich bewundere dich.", sagte ich. "Bewundere den Funken, der dir innewohnt, bewundere den Willen, der dich vorantreibt, die unbändige Kraft deines Geistes. Du bist dumm und klug zugleich, bei aller Schwäche stark, ein wandelnder Widerspruch, ein Faszinosum der Schöpfung."
Ich sah ihn an. Er begann zu verstehen.

"Ich überrage Bäume.", fuhr ich fort. "Es ist leicht, mächtig zu sein, wenn man Bäume überragt. Wenn niemanden einen aufhalten kann. Wenn man Steine tragen und die Welt mit lautem Ruf erschüttern kann. Wenn niemand den eigenen Frieden zu stören wagt. Es ist leicht."

Der Elefant flüsterte nun. Es klang wie ein Gebet, wie ein Mantra, ein immer wieder ausgestoßenes "Nein! Nein! Nein!"

Ich lächelte, und meine Worte waren voller Liebe.
"Du bist anders. Anders als wir alle. Du und deinesgleichen."
"Bitte nicht.", flüsterte der Elefant, und seine Augen waren schreckensgeweitet.

"Ich bewundere dich. Bewundere euch. Wäre gerne wie du. Wünschte, wir alle wären so wir ihr!"
Ich brüllte nun; meine Worte waren ein oOkan, fegten sich über die Steppe und ließen die Nacht verstummen.
"Und so sei es!", posaunte ich heraus, und meine Stimme ballte sich zu einem Fluch.
"Nein!", schrie der Elefant ein letztes Mal, hob schützend seine Hände vor das entsetzte Gesicht.
"So sei es!", rief ich, und Donnerschläge stürzten vom Himmel herab, alle Wirklichkeit zu vernichten.

Als der Elefant erwachte, hatte sich die Welt weitergedreht. Sein Leib war nun der meine, sein Denken, sein Fühlen. Ein grauer Klotz mit langer Nase und riesigen Ohren. Ein faltiges Ungetüm, dem sich niemand entgegenzustellen wagte. Die Stoßzähne ragten furchteinflößend aus seinem Maul heraus, doch ich hatte alle Angst längst hinter mich gelassen.

Der Speer lag in meiner Hand, als wäre er dort geboren worden.
Ich hatte Hunger.